Як полегшити перебування дитини у дитячому садку?

• Батькам не залишати дитину в дитячому садку на цілий день. Перший тиждень бажано  – на 1-2 години, потім час необхідно поступово збільшувати, прислухаючись до порад вихователів.
• Створити спокійний, безконфліктний клімат у сім’ї, берегти ослаблену нервову систему малюка. У ДНЗ і вдома не збільшувати, а зменшувати навантаження..
• Не реагувати на витівки малюка і не карати за капризи у період адаптації.
• Батькам слід гратися з дитиною, використовуючи домашні іграшки, у гру „Дитячий садок”, де одна з іграшок буде дитиною. Простеживши, що „робить” ця іграшка, що говорить, допомогти дитині знайти іграшці друзів. Вирішенню проблем дитини сприятиме орієнтування гри на позитивні результати.
• Розлучаючись з дитиною під час ранкового прощання у дитячому садку батькам варто сказати дитині, що вони її дуже люблять і пообіцяти, що вони неодмінно за нею повернуться.
• Коли зранку батьки приводять малюка в ДНЗ потрібно попрощатися з дитиною легко і швидко. Звичайно, батьки турбуються про те, як буде їхньому малюку в дитсадку, але довгі прощання зі стурбованим виразом обличчя стривожать дитину, і вона довго не відпускатиме тата чи маму.
• Необхідно й у вихідні дні дотримуватися такого режиму дня, як і в дитячому садку.
• Якщо малюк важко розлучається з матір’ю, то бажано перші кілька тижнів доручити відводити дитину в дитячий садок батькові, або сестрі/брату чи дідусеві/бабусі.
• Зацікавлювати сина чи доньку дитячим садком, викликати бажання йти туди. Не можна залякувати дитину садком, погрожувати: „Не слухатимешся – залишишся в садочку”. Це викликає страх перед дошкільним закладом і, безумовно, погіршує стан дитини в період звикання до незнайомого оточення. Навпаки, слід викликати в неї бажання ходити до садка: „Якщо слухатимешся, не плакатимеш, то підеш у дитячий садок”.
• Вчити дитину вдома  бути самостійною. Тобто гратися самій (наприклад, перебуваючи самій в кімнаті, тоді як дорослі є вдома, але не в її полі зору – щоб виникало відчуття самостійності), також їсти самостійно, одягатися самостійно, без допомоги дорослих. Вона має навчитися самостійності для того, щоб в садочку вона була впевнена в собі, їй не було страшно від того що вона нічого не вміє.
• Стиль розмови (особливо коли дитина вередує) має бути чітким (але без негативного тону чи крику). Тобто дитина має чітко розуміти, що від неї вимагається і розуміти, що це не можна змінити. Наприклад – „ти зараз маєш піти у ванну і  помити руки”. Так само і з садочком – потрібно давати чітку інструкцію – наприклад „А зараз ти сама  вдягаєш курточку і ми ідемо в садочок”. Оскільки чим більше іти в неї на поводу, чим більше іти на поступки, чи виправдовуватися – тим більше вона капризує, бо розуміє, що може маніпулювати цим
• Дитині в ранньому віці необхідні чіткі рамки, які вона ще не може встановити собі сама, і це мають зробити дорослі. Тобто за допомогою дорослих вона має зрозуміти, що можна собі дозволити, а чого робити не можна, що є визначений час для сну, їжі, садочку, прогулянки і так далі. Це буде в неї викликати відчуття стабільності і спокою.
• За час, проведений у розлуці з мамою, у малюків… немов сідає батарейка. Дитина потребує «підзарядки» — тісного спілкування з мамою. Тому, навіть якщо в домі є інші діти, хоча б півгодини приділіть особисто малюку. Разом погуляйте, почитайте книжку. А ввечері візьміть на руки,  зайвий раз обійміть: тілесний контакт обов’язковий! Адже ваше сонечко дуже сумує за вами.

Як навчити дитину самостійності?

Дитяча самостійність — якість, яка завдає клопоту батькам, незалежно від її кількості. Багато проблем виникають через те, що під самостійністю розуміється така поведінка дитини, коли вона без підказки робить те, що потрібно батькам. Які  ж існують критерії  самостійності, і як вона проявляється в дошкільному віці?

Що б не робив малюк, йому важливе схвалення батьків. Тому найголовніше у вихованні самостійності — не стільки розвинути її, скільки не придушити. Часто батьки, аналізуючи поведінку дитини, спираються на критерії зрілої самостійності, в той час як у дітей вона може маскуватися під інші властивості, наприклад, негативізм або нетерплячість. Присікаючи подібну поведінку, батько виявляється в ситуації, коли, як кажуть, з водою вихлюпують дитину. Виходом з неї може стати спрямування активності та ініціативності дітей в мирне русло.

Даємо розумну свободу

Темперамент, здібності, особливості стилю виховання в сім’ї істотно впливають на темп становлення самостійності. У той же час, психологи давно встановили, що кожному віковому періоду відповідає своя «провідна діяльність» — тобто, сфера інтересів, яка на даний момент важлива дитині, і де вона намагається проявити себе.

Так, від 1 року до 3 років провідною діяльністю є дії з предметами, з 3 до 7 років — гра, з 7 до 14 років — навчальна діяльність, а з 14 до 18 — спілкування з однолітками.

Якщо дитина вільно орієнтується, приймає рішення і сама знаходить способи досягнення своїх цілей в рамках провідної діяльності, отже рівень її самостійності відповідає віку.

Як відомо, абсолютна свобода — це вседозволеність. Тому прояви самостійності не повинні виходити за межі прийнятих норм. Однак чим молодша дитина, тим складніше їй спиратися на які-небудь правила. Наприклад, син бачив, як тато подарував мамі квіти, і вирішив вчинити так само, але зірвав квіти з клумби. Одночасно похвалити за благі наміри і засудити подібний акт вандалізму? Можна висловити свою вдячність за щедрість, але проявити засмучення через обраний спосіб досягнення результату. А потім обговорити, які варіанти рішень були б більш прийнятні: наприклад, зробити квіти з кольорового паперу, намалювати їх, виростити своїми руками, допомогти татові вибрати букет. Тільки так дитина засвоїть одне з головних правил самостійної поведінки: її дії повинні завершуватися таким результатом, який не порушить прийнятих правил.

Ставимо цілі і завдання

Дорослі зазвичай вважають, що дитина повинна виконувати ту чи іншу дію самостійно. Саме цю думку намагається донести до свого чада і, в результаті, стикаються з нерозумінням.

По-перше, дитина не може діяти, як заводна іграшка, і механічно виконувати вказівки батьків. Йому важливо знати навіщо, тобто з якою метою, вона виконує те чи інше прохання.

По-друге, маляті необхідно чітко уявляти собі алгоритм дій: як і що саме потрібно робити.

По-третє, дитині слід пояснити, чому вона повинна відриватися від гри і переключатися на нудне заняття, запропоноване дорослим. Припустимо, твердження бабусі, що в неї «зламається спина», якщо вона стане застеляти за онука ліжко, виглядає непереконливим, оскільки кожен раз після сперечань з ним вона досить жваво розгортає покривало.

Деякі діти застосовують до слів батьків армійський принцип ПВВ: «Почекай виконувати — відмінять!». Ця звичка виробляється у них з-за відсутності чітких вимог. Дитина помічає, що дорослим набагато важливіше отримати результат, ніж домогтися від нього самостійності. Наприклад, побачивши, що він неквапливо возить губкою по калюжі розлитого молока, розмазуючи її по всьому столу, мама бере ініціативу в свої руки і сама ліквідує наслідки аварії. У дитини виникає закономірне питання: «НАВІЩО напружуватися і робити щось самій, якщо дорослий все одно рано чи пізно зробить це за неї?». Куди простіше пожвавити активність батьків, почавши нити або прикидаючись немічним. Дитина тільки тоді почне проявляти самостійність, коли буде визначено коло її обов’язків, від яких можна буде ухилитися виключно у разі форс-мажору.

          Розвиваємо самостійність

1. Подбайте про те, щоб дитина виявила прикрі наслідки того, що одного разу вона полінувався зробити. Наприклад, якщо малюк виявить, що фломастери засохли через те, що він забув одягнути на них ковпачки, не поспішайте купувати новий набір. Нехай помалює тиждень-інший олівцями або фарбами. Кожен раз, коли дитина зітхнувши буде натякати на те, що непогано б поповнити запаси канцелярських товарів, так само зітхайте у відповідь і висловлюйте сумніви: а раптом і нові фломастери проживуть недовго? Надалі спогади про цей складний період творчості будуть мотивувати дитину стежити за станом своїх речей.
2. Вимагаючи від дитини самостійності, керуйтеся принципом доцільності. Припустимо, не варто просити її класти іграшки на місце відразу після гри. Дошкільник займається однією справою протягом 15-20 хвилин, і якщо він буде проводити прибирання після кожного такого проміжку, то стане схожий на робота-прибиральника Валлі з однойменного мультфільму. Прохання розкласти все по своїх місцях перед сном, щоб не спіткнутися про іграшки в темряві, буде більш зрозумілим дитині.
3. Обсяг і зміст обов’язків повинні бути сформульовані максимально конкретно. Наприклад: «після обіду потрібно прибирати зі столу свою тарілку», а не «треба прибирати за собою!».
4. Пояснюйте дитині сенс і кінцеву мету виконуваних нею дій. Твердження, що «всі дітки одягаються самі» або «люди будуть сміятися, якщо побачать, що мама тобі допомагає» — погані аргументи. Дитина не зверне уваги на ці слова, вважаючи, що може і потерпіти чужі глузування заради зручності. Краще розкажіть про те, скільки всього цікавого можна встигнути зробити за заощаджений час, якщо одягатися чи роздягатися самостійно, не чекаючи допомоги: подивитися половину мультик про Іллю Муромця або чотири серії про Лунтіка, розфарбувати шість малюнків або довше похлюпатися у ванній, наповненій піною, і т.д.
5. Якщо дитина лінується і категорично відмовляється покидати своє затишне містечко, попросіть її розповісти про свої подальші плани. Це прохання змусить дитину задуматися про те, чим можна зайнятися. Зігнати лінивця з дивана іноді допомагає маленька хитрість. Виразіть радість з приводу того, що він лежить і нікому не заважає. Потім попросіть полежати там же ще годинки дві, щоб ви могли зайнятися своїми справами. Як правило, вже через кілька хвилин лунає питання: «А можна я злізу з дива-а-а-на?»

Вміння формулювати мету, передбачати результат — основоположні компоненти самостійності. Але їх важко реалізувати в повній мірі, якщо у дитини не сформовані навички різних типів діяльності. Наприклад, мами і бабусі часто присікають спроби дівчинки підмести підлогу, бо знають, що замість бажаної чистоти в квартирі будуть клуби пилу. Виходить, ще один спосіб розвитку самостійності — тренування конкретних навичок.

ЯК ВИХОВАТИ ЩАСЛИВУ ДИТИНУ? З ЧОГО ПОЧАТИ?

Виховання дітей - це процес дуже непростий і відповідальний. Основну роль у вихованні дітей покликані відігравати їх батьки. Саме від того, що дадуть батьки в дитинстві, і залежить майбутнє дитини, її майбутньої сім'ї.

Виважений підхід до виховання допоможе виростити щасливу особистість у всіх сферах, а також уникнути багатьох проблем і труднощів. Сподіваємося, наші поради допоможуть вам зробити свою дитину щасливою.

Діти - це відображення нашого внутрішнього світу. Вони чітко копіюють модель поведінки дорослих, часто повторюючи їх помилки.  Тому порада № 1 - почніть з себе! Слідкуйте за своїм здоров'ям, настроєм, способом життя, харчуванням і, звичайно ж, відпочинком. Спокійна, радісна мама, сповнена позитивом і впевненістю - це кращий приклад для наслідування.

2. Стежте за своїм емоційним станам. Ви адекватно, розважливо і мудро можете оцінити ситуацію, якщо врівноважені та спокійні. Якщо ви відчуваєте злість або образу, не поспішайте з висновками і, тим більше, з діями. Дайте собі трохи часу «охолонути» і переосмислити те, що трапилося, і тільки потім дійте. Ваші реакції, залежно від емоційного стану, будуть істотно відрізнятися. Пам'ятайте, ви - приклад для наслідування.

3. Сприймайте «погану» поведінку дитини як інформацію для роздумів. Пам'ятайте про те, що дитина своєю поведінкою намагається вам щось сказати (можливо, їй не вистачає уваги, можливо, бореться за право першості, а можливо, своєю поведінкою вона мститься за щось або просто доводить таким чином свою правоту).

4. Не навішуйте на дітей «ярлики». Висловлювання з боку батьків на кшталт: ти боягуз, замазура, товстун, ти завжди погано себе ведеш тощо заганяють дітей у певні рамки. Вони спотворюють дитяче уявлення про себе і свої здібності. Діти стають такими, якими вони себе уявляють на підставі почутого від дорослих .

5. Кращий спосіб навчити дитину поважати ваші бажання і дії - навчитися поважати її бажання і дії. Саме взаємна повага - це запорука люблячої і дружної атмосфери в сім'ї. Обговорюйте з дитиною, чого вона хоче, чому вчиняє саме так, як можна поступити інакше.

6. Заохочуйте та/або критикуйте сам вчинок, а не того, хто його вчинив. Наприклад: «Ти дуже допоміг мені з прибиранням. Удвох у нас вийшло набагато швидше», «Я дуже засмучена тим, що ти не прибрав іграшки», натомість «Ти хороша дівчинка» або «Ти невідповідальний».

7. Малюк повинен відчувати, що ви його приймаєте і любите саме таким, який він є, не намагаючись поміняти, переробити або зламати. Йдеться про безумовне прийняття і схвалення. Я тебе люблю не за те, що ти робиш/ чи не робиш,  я тебе люблю просто за те, що ти є у мене.

8. Намагайтеся спілкуватися з дитиною спокійним голосом. Діти краще йдуть на контакт і чують всі ваші прохання, якщо з ними спілкуються «на рівних», а не як командир і підлеглий.

9. Для того щоб дитина «чула» ваші прохання, звертайтеся до неї на рівні очей,  підтримуйте контакт «очі в очі».

10. Дуже часто поведінка дітей залежить від первинної реакції батьків на той чи інший вчинок. Якщо така проста маніпуляція як істерика має заохочення, швидке виконання бажань дитини і вседозволеність, то будьте певними, вона скористається нею і в майбутньому, щоб отримати бажане.

11. Давайте своїм дітям зрозуміти, що вони вам потрібні і важливі. Давайте можливість відчувати, що вони можуть принести користь, і їх праця дуже потрібна і важлива для вас. Тим самим ви допоможете їм реалізувати себе і знайти почуття власної значущості. Частіше нагадуйте дитині, що вона відіграє важливу роль у вашому житті.

12. Сформуйте у дитини позитивне самоусвідомлення і хорошу самооцінку. Будьте уважні у висловлюваннях і зверненнях на адресу дитини. Натомість «У тебе це недостатньо добре виходить», «Тобі нічого не можна довірити» частіше говоріть: «Я вірю, що в тебе вийде!», «Ти чудово впорався!», «У тебе вийшло дуже здорово!», «На тебе можна покластися».

13. Поступово, але неухильно знімайте з себе турботу і відповідальність за особисті справи дитини. Нехай вас це не лякає. Передача відповідальності спочатку за свої справи і вчинки, а потім і за майбутнє - це і буде найбільша турбота. Ця турбота називається - мудра і корисна. Вона загартовує дитину, робить її сильною і впевненою, а ваші відносини більш спокійними, довірчими і дружними .

14. Подбайте про те, щоб дитина росла в атмосфері миру і спокою. Будьте для своїх дітей зразком подружньої любові і вірності. В майбутньому діти будуватимуть така власне життя, яке вони винесли з досвіду їхніх батьків.

Чому діти плачуть?

Як часто ми дорослі вважаємо що краще покарати малюка, накричати на нього, ніж спокійно вислухати і спробувати зрозуміти. Адже ми сердимося не на проблему, а на те що нас дратує плач, непослух, ми свій гнів на самих себе намагаємося обрушити на маленький скарб. Хіба так можна? Якщо дитина плаче, значить їй погано. Давайте спробуємо розібратися в причинах настільки нелюбимої нами поведінки наших чад.

Причина № 1. Хочу! …

Напевно це найскладніша проблема, коли дитина закочує істерику в магазині, починаючи вимагати чергову іграшку. Розбори польотів в магазині даремні, маля починає грати на публіку і кричати ще сильніше. Звичайно якщо дитина розпещена і звикла отримувати все на першу вимогу, то дуже важко буде їй пояснити, чому зараз ви їй відмовляєте. Можливо в цей момент краще залишити магазин і спробувати переключити увагу на щось інше. А вже вдома обговорити необхідність покупок.

Причина № 2. Мені боляче! …

Ну, здається все просто, якщо боляче – значить треба плакати. У дівчаток плач ми сприймаємо нормально, а от хлопців ми вмовляємо терпіти, вони ж майбутні чоловіки. А чи треба? Ми не любимо, коли наші чоловіки не діляться з нами своїми проблемами, не розповідають про свої переживання, правда? Але ж ми самі виховуємо їх такими, з дитинства вселяючи, що чоловік нічого не повинен відчувати. Звичайно йому потім соромно зізнатися у своїй слабкості. Але це і не означає що хлопчисько повинен рости розмазнею, все має бути в міру. З нас не убуде, якщо ми вислухаємо і поспівчуваємо, зате в майбутньому він поспівчуває нам.

Причина № 3. Мені прикро! …

Причина схожа на попереднью, хіба що біль не фізичний, а душевний. Дитина плаче від образи, від власного безсилля, від несправедливості. Хіба можна залишатися осторонь? Це з висоти нашого віку і досвіду дитячі проблеми здаються дрібницями, ми відмахується від них, мотивуючи зайнятістю і марністю розмови. Але ж навіть для найменшого малюка, навіть невелика образа може бути трагедією життя. А ми кричимо тому, що він плаче ….

Замість того, щоб спокійно поговорити, ми сердимося. Але ж дітки копіюють нашу поведінку, і, якщо ми будемо спокійні і розсудливі, то й вони наступного разу істерику замінять спокійною розмовою. Головне проявити терпіння.

Причина № 4. Мама, ну зверни ж на мене увагу! …

Звичайно в наше століття великого прогресу нам не вдається проводити багато часу зі своїми дітьми. Приходячи додому, ми в першу чергу йдемо на кухню, любимо побалакати по телефону, подивитися серіал. Що залишається дітям? Наше роздратування, коли відволікають від улюбленого заняття. «Мамо, подивися, що я намалював!» — Багато з нас мигцем подивляться і продовжують своє. А дитина хоче щоб його роботу оцінили, обговорили. Прикладів може бути безліч, результат один — навіть немовля плаче від нестачі материнського тепла.

 Причин може бути тисячі. Зверніть увагу на проблеми дітей, не залишайте їх наодинці зі своїм горем, сто разів подумайте перед тим, як кричати і звинувачувати малюка в сльозах, вони особистості з народження і ми просто зобов’язані поважати їх почуття.

Купи! А то зараз як заплачу!!!

«Хочу це!» «Ні, оце.» «Ні, вже не хочу.» «Спати не буду!» «Я це не їстиму!» — Такі фрази відомі до болю всім батькам. У певному віці малюки їх повторюють з ранку до ночі, чим доводять своїх мам і татусів мало не до сказу. Батьки, зазвичай, це списують на вік дитини і характер. Однак психологи вважають, що можуть бути і інші причини.

По-перше, малюк може вередувати, коли в нього щось болить, але він не може пояснити що саме.

По-друге, дитина може хотіти привернути вашу увагу.

По-третє, вона вже може розуміти, що за допомогою вередування можна домогтися того, чого просто так не дадуть.

І по-четверте, малюк може висловлювати так свій протест як проти рідні, так і проти всього світу.

Отже, каприз — це своєрідна форма виявлення малюком свого бажання. Таким чином він повідомляє дорослим, що йому чогось не вистачає, він щось хоче. В тому випадку, коли бажання дитини не задовольняються, то дискомфорт, напруга, що залишається, вибухають у вигляді сліз, криків, образ та іншими способами. Крім того, дитячі капризи це достатньо ефективний спосіб маніпуляції батьками, прояв так званої диктатури слабшого.

Щоб зрозуміти власне чадо за ним потрібно спостерігати і реагувати на примхи, залежно від ситуації. Однак у будь-якому випадку на нього не потрібно кричати чи, не дай Боже, бити.

 Отже, найпоширеніші дитячі примхи і що з ними робити.

— Якщо дитина вимагає чогось їй купити, при цьому плаче і тупоче ногами, то найкраще, що ви можете зробити — просто не зважати на неї. Такі істерики в громадських місцях нерідко розраховані не стільки на маму (тата, бабусю, дідуся), скільки на сторонніх. Звісно, в кожному конкретному випадку доводиться чинити по-різному, однак не дослухайтеся до порад перехожих. Зробіть вигляд, що це вам не заважає і стійте доки дитина не заспокоїться. Адже якщо ви покажете, що таким способом можна чогось домогтися — істерики стануть буденністю. А через деякий час поясніть дитині як потрібно було просити і що такими вчинками вона нічого не доможеться.

— Хочу то, не знаю що! У такому випадку намагайтеся поговорити з дитиною, з’ясувати, що її турбує. Можливо, вона чимось засмучена чи на щось ображена, але не знає як це висловити і тому вдається до відомо їй способу. Навчайте її висловлювати емоції. Звісно, істерика може бути і безпричинною. Тоді просто використайте найгуманніший спосіб — відволічіть увагу малюка. Щойно розпочалася істерика, одразу переключіть його увагу на щось загадкове.

— Багатьом батькам знайома ситуація коли дитина забирає у іншої іграшку і не хоче віддавати. У такому випадку батьки мають пояснити малюкові, що так робити не можна, голос має бути твердим, без жодних сумнівів. Якщо дитина починає плакати, сподіваючись, що іграшку залишать їй, треба одразу сказати, що вона нічого не доб’ється такою поведінкою. А завдяки інтонації голосу малеча має зрозуміти, що її спроби марні.

— Дуже часто малюки відмовляються мити руки перед вживанням їжі. Якщо батьки їх змушують, то малеча на знак протесту влаштовує істерики. Щоб цьому запобігти, фахівці радять в грайливій формі пояснити дітям, чому потрібно мити руки — розповісти про мікроби у формі казки чи улюбленої гри малого.

— Також діти можуть влаштовувати істерики, знаючи про різні погляди батьків на їхнє виховання. Адже у сім’ї хтось завжди ставиться лояльніше до малюка і пробачає йому все. Діти спостережливіші, ніж ми гадаємо. І чудово розуміють, що за шоколадкою,  яку не дає мама, потрібно йти до бабусі, а гуляти потрібно з татом, бо він дозволяє пити «кока-колу». Намагайтеся, щоб жоден із сім’ї не затуляв авторитет іншого. Якщо мама заборонила, значить не можна. У жодному випадку батько не повинен дозволяти те, що заборонила мама. Водночас, звісно, потрібно бути терплячим і знаходити компроміси.

— Якщо ви щось забороняєте дитині і на цьому фоні вона влаштовує істерики, то ще раз поясніть чому не можна так робити. Вона обов’язково має знати причину цієї заборони. Пояснюйте малюкові у доступній формі залежно від віку, чому не можна чинити так і так. Бо в нього може виникнути бажання самому перевірити, що буде якщо порушити заборону.

— Дитячі істерики та капризи майже завжди наслідок неправильної поведінки батьків. Якщо дитині дозволяють усе, виконують всі її вимоги, «лише не засмутити», то наслідок такого виховання — звичайна капризність, пустунство і «мені можна все». Також капризність може спричиняти і відсутність необхідної уваги та байдуже ставлення до малюка.

— Відрізнити справжню потребу від капризу можна загалом так: якщо дитина може сказати своє прохання без крику і пояснити, навіщо йому щось потрібно чи чому він не хоче цього робити — це не каприз. І в цьому випадку обов’язково потрібно шукати вихід із ситуації.